大人って何だろう？
立派な大人になりたい。
と思つつ、なれていない。
以前の知り合いには立派な大人になってから会いたいと思いつつ、
一生なれっこないかもｗと。
本当にダメな人間だ。
まともになりたいと思うけれど、難しい。
私の大人のイメージは、自分で稼ぎ、自分を律し、知への探求を忘れず、
知を土台として理性的な判断ができる人。マナーがなっている人。余裕のある人。
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思慮分別があり、社会的な責任を負えること、だそうな。
私のような人が裁判官にでもなったら、どうなんだろうか？とか、
医者になったらどうなんだろうか？と考えたとき、
無理だな･･･と思う。
他人について責任を負う自信がない。
精神面でも知識的なことでも、大人になりきれていない。
自分をどこに出しても恥ずかしくないように、と思うけれど、
どこにも出さないように、と心がけたほうがいいくらいに思う。
そうやって内向きに考えると自分を無くしたくなってきてしまうが、
もうこれはだいぶやったので、考えないことにする。
そういう時期もあって、どうしようかと思っていたとき中島某の本を読んで、
なんて悪い奴なんだ、と思った。
恩を返さなくていい、など衝撃的なことが書かれていて、
それが精神的な救いになった。
当時は小泉政権で、税金払わない人間は死ね！とばかりの政策だったので、
私は死んだ方がいいんだ、と思っていた。他にもいろいろあるけど。
ヒキコモリになり、どうせ引き篭もってるのなら、
と某氏が講義する電通大まで通ったことがあった。
実物は穏やか（？）な方で、講義内容からしても、
ただ単に書いているわけではないんだな、計算しているんだな、
と、想像していたのを裏切られただけに、
ああ、この人の書いてある悪の部分を真似すればいいんだ、
悪い奴にはこういう対応をしてやれ、
と黒いモノが私の中に渦巻く事で世に復帰することを考えた。
本には半分降りろって書かれてたけど、もう全部降りちゃって、
人間関係も全部切って、今生と縁切るだけになっていたけれど。
そんなわけで、たぶん永遠の中二病患者から抜け出せないだろうと思うが、
世の大人ぶっている人たちは、そんなに大したものなのか？と考えてみると、
実は私より酷いんじゃないかと思えてきた。
その酷い大人風な人たちは、酷い大人風な礼儀で通用してきているわけで、
そんなものなのか、と落胆を感じる。
もっと大人っているのかと思い込んでいたから。
リバイアサンだホッブズだの何かやったけれど、
民主主義って理想の大人で実現している気がしていただけで、
ちっともそんな大人なんていないんだって現実に気付いていなかった。
今更気付く私が遅すぎるんだろうけど。
私は理想論が好きで、理想に近づくため日々努力しようと思いたい人間だけれど、
世の人々の理想は別のところにあってそうではない、と。
自分の理想への努力も完全なものではないので人のことをとやかく言える立場ではないのだけれど、もっと大人の人は「きちんと」やっていると思っていただけに、日本って終わってるんだ、どこに私は存在していんだろうか？と、悲しくなってきた。
私はどこへ向かって、何になればいいんだろう？
バカになることが大人なのか、流されて生きていくだけが大人なのか。
生きていく地図が欲しい。
